A szõke nõ a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
-FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenõset. Az apa:
-FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
-FIFI!Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
******************************************
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
******************************************
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
*******************************************
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
*******************************************
- Mit csinálsz, ha egy szőke nő megdob egy szeggel?
- ???
- Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát.
********************************************
Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul.
- Dehogynem!
********************************************
Katona viccek
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...
*********************************************
Az arab-izraeli háborúban Kohn egy arab géppuskát zsákmányol, és ezért két hét jutalomszabadságot kap. A családtagjai nagy büszkeséggel fogadják, és kérik mesélje el, hogy történt a hőstett.
- Miféle hőstett? Találtam egy arab katonát, aki szintén szabadságra szeretett volna menni, és
elcseréltük a géppuskánkat!
**********************************************
- Lecsukatom 10 napra, de ha nem elég, egy hétre!
- A kapuügyeletes azért van, hogy be ne engedje a logikát.
- Maguk, ott ketten, jó trió lesznek.
- Hozzanak fát arról a farakásról! De csak a kisebbeket, az olyan nagy tuskókat, mint én, hagyják ott!
- Maguk mind orvosok, mérnökök, sőt lehet, hogy még érettségizett is van maguk között.
- Nem vagyok egy volumen, de...!
**********************************************
A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.
**********************************************
- Tizedes, maga nem volt ott a álcázó gyakorlaton!
Tizedes:
- Miből gondolja?